5 battute sulla pulizia e altrettante regole sull'amor proprio

Sarebbe il sogno delle casalinghe moderne pulire la casa e premere “Salva”. Purtroppo, i progressi non hanno ancora raggiunto questo livello. Se non è possibile ripulire il caos con le mani di qualcun altro, dovrai comunque ripetere questo rituale dispendioso in termini di energia con una frequenza poco invidiabile, che tu sia un’impeccabile “signora delle mosche” o un guru della gestione del tempo.

Per non cadere nello sconforto, vi proponiamo una mini-attrazione del pensiero positivo: ricordate 5 barzellette sulla pulizia e trasformatele in un audace manifesto domestico.

1. Tutela dei diritti dei lavoratori

Una moglie saggia lo sa: se pulisci meno spesso, i risultati saranno molto più evidenti!

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Grassetto? Beh si. VERO? Lo farei ancora! Quasi ogni donna ha sentito almeno una volta qualcosa del tipo "Sei stata seduta a casa tutto il giorno, perché sei stanca?" Dopodiché, vuoi testare la forza di una padella appena lavata.

Il vostro lavoro, ragazze, deve essere apprezzato. Ho un'amica che fa appositamente viaggi d'affari che forse non farà, come dice lei, a scopo preventivo. Il marito, dopo aver trascorso una settimana senza cotolette fatte in casa e zuppa calda, avendo lavato il microonde e il pavimento di un trilocale, non si lascia rimproverare con noncuranza. Non c’è niente di sbagliato nel dimostrare alla tua famiglia che le camicie non si stirano da sole, il bagno non si pulisce e la polvere non scompare magicamente.

2. Controllo della circolazione dei rifiuti

Dopo la pulizia generale dell'appartamento era impossibile uscire sul balcone. Abbiamo pulito il balcone: l'auto non entrava nel garage.

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Situazione comune? A proposito, folle di coach di Instagram ci guadagnano. Dopotutto, è importante che una persona che accumula spazzatura da anni se ne sbarazzi a cuor leggero - e deve pagare per questo. La "sindrome di Plyushkin" è un problema che molti riescono a risolvere solo con la partecipazione di uno psicologo. È più facile, si sa, prevenire.

Quindi non conservare la spazzatura. Non viene utilizzato in casa e non porta felicità. Inoltre, ti priva dell'aria - e questa non è una metafora. Se un terzo della vostra stanza è occupato da una “parete” con cristalli e un raccoglitore di giornali romani, questi capolavori dell'industria sovietica riducono il volume di aria respirabile di 6-8 metri cubi. Immagina quanto ossigeno non ricevono i tuoi polmoni, come soffrono la tua pelle, il tuo cervello e altri organi interni quando ti chiudi volontariamente in una stanza ridotta artificialmente. Ne vale la pena per gli articoli del tuo inventario?

3. Oggetti protetti del patrimonio emotivo

– Stavo pulendo la casa... Qualcuno ha bisogno dei calendari 3D CCCP del 1989?

– Questa non è pulizia, questa è archeologia :)

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Perché parlare ancora di spazzatura? Perché c'è un'altra idea importante: la classificazione.

Come fai a sapere cosa buttare via dalle macerie sul balcone e cosa lasciare? È semplice: quando raccogli una qualsiasi delle cose che si sono sistemate nel tuo appartamento, devi capire chiaramente perché è lì. Una vecchia scatola per teiere non ti porterà gioia, ma un calendario 3D del 1989 potrebbe farlo. Ma il calendario non dovrebbe giacere nel profondo di una montagna di spazzatura, ma in una bellissima "scatola dei ricordi" - insieme ad altre piccole cose che ti fanno sorridere con nostalgia.

4. Diritto al sonno e scelte intelligenti

Istruzioni per la pulizia della stanza:

1. Inizia a scrivere un rapporto.

2. Renditi conto che è impossibile lavorare in un tale caos.

3.Svegliati 4 ore dopo, cercando di catturare le particelle di polvere che volano nel tuo appartamento cristallino dalla finestra.

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Conosciamo tutti questo meraviglioso tipo di procrastinazione fin dai tempi degli studenti. Cosa puoi fare per non fare nulla? Ma ecco il problema: prima o poi dovrai comunque scrivere una relazione, un diploma, una tesina (o cos'altro?) Con questo approccio è piuttosto tardi, e anche molto tardi.

In questa situazione, devi parlare con te stesso onestamente. Sei un organismo razionale e quindi devi uscire da una situazione spiacevole con il minimo stress. La persona che domani si alzerà 3 ore prima e completerà facilmente il compito posticipato non è un misterioso e onnipotente sconosciuto, ma proprio tu, solo immensamente stanco ed esausto per la vigorosa pulizia di oggi. Abbi cura di te, amato. Tutto quello che devi fare è fare 5 respiri profondi e iniziare a fare ciò che non vuoi fare. Dopo 10 minuti, paradossalmente, il compito ti affascinerà. Ecco come funziona il nostro cervello: dopo aver iniziato un “gioco” e essersi lasciato un po' coinvolgere, non vorrà rinunciarci, anche se è impostato il livello massimo di difficoltà.

5. Progetti prioritari

Guardando la padrona di casa stanca ma soddisfatta, gli ospiti non si sono accorti che per pulire l’appartamento ci è voluta un’ora al punto da “scusa non è stato pulito”.

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Da un lato, avere il tempo di fare pulizia prima dell’arrivo degli ospiti è un successo. D’altro canto è un po’ triste. Perché lo facciamo per loro e non per noi stessi?

Prova a stare da solo con te stesso un giorno e pensa a che tipo di spazio ti piacerebbe vedere intorno a te. Non è certo un caos di polvere e calzini stantii. Prova a trasformare la pulizia in meditazione: con attenzione, senza fretta, avvicina l'appartamento all'immagine dei tuoi pensieri. E non dimenticare per un minuto che lo stai facendo per te stesso.Ti regali conforto, freschezza, pulizia. Non stai inseguendo la formalità, ma creando un luogo in cui ti sentirai bene. Insieme alla spazzatura gettata fuori di casa, se ne vanno pensieri ansiosi e confusione negli affari. Qui va meglio di minuto in minuto.

Quindi, 5 battute barbute – e 5 regole per vivere comodamente nel proprio territorio. Ma in generale, la conclusione è una sola: l'armonia nell'anima è ciò a cui dovrebbero portare tutte le faccende domestiche.